Añete

Nocturnidades

Cerveza zaragozana, un rascador de gato, una bufanda verde y amarilla. Una casa a medio desordenar y una ancla que reestablecer. Suspiros que hablan por si mismos. Primeros de mes. La cabeza bien alta. Ups, se te ha caído la máscara, Hipocresía. Por fin. Entrada de mierda. Entrada que me suda que alguien entienda.

Indiferencia.

A tontas y a locas

Ya que tengo temporalmente acceso a inet, que menos que aprovechar.

Dejando aparte el lío de la mudanza y otros "estréses" de los que será mejor no hablar y que hay que esforzarse por tomarse con filosofía como bien predica mi querido compañero de piso, ando liada preparándome mi papel en la obra en la que participo: Fuera de quicio, una comedia ambientada en un manicomio.

Mi personaje: la señorita González, una subinspectora de policia que acaba en el manicomio para investigar el asesinato de la mujer del director del centro. Debo admitir que estoy algo nerviosa: es una responsabilidad y quiero conseguir lo máximo posible, aunque realmente estoy haciendo malabares para poder con todo: exámenes tanto de aquí como de allí, mudanza, aprenderme bien el texto.

Estos meses serán intensos en cuanto a ensayos, el estreno será a mediados de mayo. Ya iré informando, mientras tanto me enfrasco en el guión.

Pause

Anoche el gato se cargó la clavija del cargador así que no puedo encender el ordenador hasta que no consiga otro, por lo que los escasos momentos en los que pueda acceder a la red no van a ser dedicados al blog, sobre todo ahora que (se supone que) estoy de exámenes. No tardaré en volver o eso espero.

Gaia

Hace ahora mismo poco más de veinticuatro horas que recogíamos a Gaia en Triana. El día ya había estado completito: visita al Museo de Bellas Artes, al Castillo de San Jorge y al mercado de Triana, de donde salimos con aceitunas negras y pepinillos en vinagre y una cita para recoger a una cachorreta de bodeguero que regalaban, por la tarde. También aderezamos la mañana y el mediodía con cervecitas y un tapeo muy en condiciones en Las Golondrinas. Poco más tarde nos encontramos a unas joteras... y después de un Barcelo Cream y unos veinte minutos de espera Gaia ya estaba en nuestros brazos.

Lleva poquito en casa y al gato todavía no le cae bien, básicamente porque "huele muy fuerte y es rara". Está rolliza y es muy torpona... aun no le he visto andar en condiciones. Es una máquina de dormir y cuando no está haciendolo enseguida se pone a llorar si no está encima nuestra.

Ya iréis conociéndola mejor (si es que alguien me lee xD).

Bolero

Como no soy mucho de años nuevos ni noches viejas, escribo a mi bola y atemporalmente una entrada sobre mi gran compañera y amasijo de hierros azules: mi BH Bolero.

Rescatada de un lugar sucio y destartalado, lleva conmigo lo menos un mes, sustituyendo con desparpajo y holgura a la antigua ocupante del puesto, que sufrió un pequeño accidente en los pedales. Bolero -que no es que le haya puesto nombre, ni mucho menos, pero así me ahorro repetir bici todo el rato- me transporta de forma rauda y ligera por y hacía cualquier lugar sevillano de mi interés, satisfaciendo, además, mis inquietudes estéticas. Lluvia, viento, frío, charcos enormes, suelos resbaladizos... taxistas, peatones/"bicicleteros" despistados y/o irrespetuosos...puede con todo.

Bolero fue, además, personalizada al gusto con pintura azul-verdosa, enterrando en el semi-olvido (aún tiene pequeñas trazas) una capa violeta testimonio de un pasado un tanto moñas. Un día, me dio por autopringarme y pringar alguna estancia que otra (nota mental: la próxima en la calle) inhalando de paso unos poco recomendables gases que conseguí expulsar de mi cuerpo unas horas después, aunque sin eróticos resultados.

Antigua apariencia rollo nena y moñas de Bolero

Decir que el toque personal no se va a limitar a un simplón toque de color, 2010 tiene un destino claro para Bolero: tatuarla con infinidad de pegatinas, para lo cual voy a iniciar una colección. Escasa gente leerá esto pero como nunca se sabe: se aceptan sugerencias (qué pegatinas, dónde encontrarlas). Dentro de un año Bolero volverá a ser la protagonista de una entrada (si es que sigue operativa) para que se aprecie el cambio. De momento solo tiene ésta.

Bolero espera su futura escapada echada sobre su patilla pero no descansa: se labra un futuro para ella y el de sus retoños los triciclillos (pirada de pinza preocupante)* con un segundo trabajo de temporada: paragüero.

*Entrada escrita con el gato durmiéndome encima...quizá exista relación.

Mi año según Facebook

Es una patochada pero puede "resumir ciertas cosas" y a falta de buen material (tengo pendientes las crónicas de Córdoba y de mi estancia en Madrid) prefiero poner esto que lo que tenía en mente (una entrada envenenada con un Ladrones teléfonicos como título por la cara dura y la inmoralidad de cierta compañía naranja) y así no alimentar al monstruo de los malos rollos.

La imaginación tiene la cabeza llena de pájaros*

Ya en Madrid, me ha dado por ojear estanterías y cajones con todo lo que decidí en su momento dejar aquí. Me he sorprendido gratamente al reecontrarme con ciertos cuadernos, unos 9 ó 10 (no pensaba que fueran tantos) que fui haciendo durante dos años consecutivos (2006 y 2007) donde me dedicaba a escribir, a pegar fotos y recortes de revista, más o menos siguiendo un "día a día". Era entretenido y bastante creativo... y ahora me permite fácilmente remontar a aquella época y recordar cómo era, tanto la época como yo. He cambiado bastante, eso sí que es verdad, pero me han entrado ganas de volver a las viejas costumbres y estrenar, de nuevo, tantas hojas blancas. ¿Y qué mejor momento que este tan bonito de
cambio que estoy/estamos viviendo?

Detalles de las portadas de algunos de ellos.

*Título de mi primer cuaderno.

Zapatero a tus zapatos

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Hace cuatro años, cuando aun estaba en el colegio, me propusieron irme quince días de intercambio a Nueva Jersey. Por aquel entonces las imitadísimas converse aun no se habían puesto de moda y, por lo visto, allí estaban tiradas de precio. Las vi en una tienda de uno de estos centros comerciales enormes de las afueras y me hicieron gracia. Por solo 12 dólares me agencié un par en color negro y desde entonces, con mucho trote de por medio, no han pasado grandes temporadas sin que me las haya puesto. Pero el tiempo y el roce (y ya no solo en la relación pie/calzado) siempre tienen mucho que decir y de tanto usarlas, las zapatillas se empezaron a rajar, hasta que llegó un momento en que los pequeños agujeros, antes disimulables, se hicieron demasiado grandes como para no parecer una vagabunda. Así que me tuve que aguantar sin converses (a esas alturas no bajaban de 60 eurazos y tanto el bolsillo como el sentido común me decían que nanay).

Movida por mis instintos (por lo visto, simpatizantes del Síndrome de Diógenes) guardé las zapatillas en una caja no sin antes avisar a mi madre: no las tires que me las quiero quedar de recuerdo. Poco después, iluminada por quien sabe qué (inspiración chorra, seguro), cambié de opinión: las converse tendrían otro destino y en vez de quedarse debajo de la cama como extraño y zarrapastroso souvenir pasarían a ser las protagonistas de una noche de sábado cualquiera por el centro de Madrid. No sé si habéis oído hablar del shoefiti (yo me acabo de enterar ahora buscando en san google, tampoco te creas ^^), más conocido como "colgar zapatos de cables"...; seguro que más de uno se habrá encontrado zapaterías improvisadas en el tendido eléctrico de cualquier ciudad.

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Si habeis visto Big Fish os sonará más; en la peli se sugería que cuando alguien encontraba por fin su lugar en el universo, colgaba sus zapatos dando a entender que ya no los volvería a usar porque no se marcharía del lugar en cuestión. En el mundo real la versión más extendida (por lo menos en sus orígenes) es un poco más cruda: avisa (o avisaba) de la existencia de drogas en la casa marcada. Actualmente quien se decide a abandonar calzado siguiendo esta modalidad, lo hace movido por una energía extraña, surrealista y absurda, que le tienta a hacer la gracia (en resumen: mi caso)

El tiempo pasó y la vaguería hizo mella. Lo fui dejando para otro día hasta que hace una semana me dio por hacer limpieza en la leonera que tengo por cuarto. Se montó tal pifostio que llegó un momento en que eran los trastos o yo: no cabía nada más en el suelo y todavía quedaban cajas debajo de la cama así que me vi obligada a sacar una pequeña parte al pasillo. En aquella maraña de cosas varias estaban, como no, las converse agujereadas. Cuando conseguí adecentar el cuarto volví a por las cosas del pasillo con tal mala pata que me dejé las zapatillas olvidadas en una esquina; pasaron los días y me olvidé completamente de que las había dejado allí. Si a estas alturas te ha venido a la cabeza la palabra "madre", enhorabuena: vas por buen camino. El domingo, con una resaca considerable y a tres horillas del partido me levanto y...:

..."oh sorpresa". ¿Qué coño había pasado? ¿Mi hermana se había tomado la libertad de rescatar dos logos -ella y la manía de coleccionar marcas...- de unos inmundos trozos de tela? ¿Mi madre, aun habiéndoselo advertido, había decidido hacer caso a ese instinto maternal que todas tienen que les obliga a ser una especie de justiciera ante los objetos ajenos decidiendo cuales son carne de basura? Obviamente, lo segundo. Tras una bronca filial del copón y el quijote hecho "lo sientos" y "perdones" ¬¬, me quedo sin hacer el paripé en Huertas...(ya tenía cable seleccionado y todo, a pesar de la dejadez). "Por lo menos", le "quisó sonar" algo así como que quería guardarlas y me dejo "eso" de "recuerdo"...

pd: ¿Se entiende ahora porque era mejor pasar por alto lo del viaje a EE.UU? Se ve que tenía mono (¡¡¡mono!!! ¡¡¡Mr Nilson!!! xD) de una buena parrafada bloggeril.

C'est fini

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Se acabó. Esta entrada no va a tener nada de chicha pero tenía tantas ganas de terminar que tenía que abrir algo por el estilo. ¡Hasta septiembre montaña! Por lo pronto yo me voy de bares.

Engendros

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Acostumbrados que estaréis a las entradas chorra, no os decepcionaré ;)
No sé muy bien porque me apuntaría a ecoestadística, supongo que lo vería en algún blog y como novata que era me lo agencié para que el recién estrenado Kloveriscopio no estuviera tan vacío. De eso hace casi un año y me he dado cuenta de que para lo único medianamente interesante que sirve el aparatejo es para mirar de vez en cuando búsquedas raras en don google y partirse la caja con algunas de ellas. La idea de hacer un recopilatorio de estos engendros en forma de frase ya la tuvieron otros, en mi caso sigo el relevo de Mun que lo hizo en julio del año pasado (ya debe haber recopilado mucho material). El otro día en la Fnac, leyéndome Interneteo y aparatuquis me encontré con la imagen que eligió ella para acompañar a sus engendros particulares y así es como me acordé de la entrada y gracias a lo cual decidí plagiarla; puestos a hacerlo, ya que lo estoy haciendo con la idea en sí, plagiemos también la imagen; sé que a Mun no le importará. Allá vamos con una pequeña selección:

*Adictos a las pastillas: ¡olé! Mi blog atrae individuos de calañas dudables o, puestos a pensar de la mejor forma posible, gente con problemas de sueño…

*La muerte nos da ventaja por que sabe que al final ganará: en el fondo es muy generosa ¬¬... y cabrona a partes iguales…

*Pastillas para dormir inofensivas: bueno, parece que tenía razón y son interneteros insomnes los que se acercan por estos lares.

*Cuantos segundos puede aguantar una persona sin respirar: ¿no será más fácil que hagas la prueba y dejes de tocar las narices?

*Reacción dando una patada a una lata: depende a donde llegue la lata, si es a la cara de alguien, corre…

*Bufanda de resorte: ¿einh? He investigado y por lo visto esto es una bufanda de resorte: * (dale al asterisco sin miedo). Conclusión: bufanda y las cosas éstas blancas que tejen las abuelas para poner en las mesillas (no me sale el nombre): dos en uno…

*Pastillas personalizadas: tienen el mismo carácter y careto que tú… y las puedes poner el nombre que quieras...Todavía no hemos conseguido que hablen o bailen pero todo se andará…
*Como fabricar pastillas en casa: ¡hostia! Esto no es ni la botica de klover ni canilandia, oiga.

*Caperucita roja porno: desvariemos un poco… caperucitas no nos quedan, están todas ocupadas succionando cosas…pero tenemos en el banquillo a quince abuelitas con mucha experiencia…

*Erotic Little Red Riding Hood: veo que el mercado anglosajón también es aficionado a los encantos de la niña de cinco años con faldita… ¿debería llamar a la poli?

*Analizar una calle: farola: complemento directo de iluminación; vagabundo: objeto es triste de pedir…

*Palabras con bla al principio: ¿blablablabla?

*Fotos de disfraz de mesa camilla: el premio al mejor disfraz no sé yo, pero si eres un poquito voyeur puedes acercarte a camas en movimiento pasando del todo desapercibido…

*Mónica desagradecida: malos rollos segunda puerta a la izquierda…

*Señor Nilson fotos: esto no es un engendro, me ha hecho ilusión… aunque también puede ser que estuvieran buscando imágenes del de Pippi…

*Red Riding Hood Porno: píllate un cuento y al baño, copón…

*Origami morsa: ahá… ¿quieres una morsa de papel? Lo siento, yo solo sé hacer perritos y aparatos reproductores masculinos con globos…

*Dígame un párrafo de la idea central del libro El Principito: aunque me he ganado a pulso el mote de niña pachorra, esto no es el rincón del vago, oiga…

*Croqueta perro dibujo: ¿einh? No sé lo que quieres exactamente... Si eres un niño de cinco años puedo entender tu pirada de pinza, si no píllate un menú de restaurante chino que a lo mejor tienes suerte y te lo han dibujado…

*Fotos de la mitra papal original: espero que no seas como los de caperucita roja y te pongan cosas más raras aún…

Don't stop me now

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Tengo el ordenador plagado de música, pero la que me sirve para correr está viejuna y gastada de tanto escucharla una y otra vez. Estando de exámenes la válvula de escape más sana que se me ocurre para combatir a don Estrés y doña Histeria, no es otra que el camarada gimnasio y muy especialmente aquella dama matapiernas llamada cinta de correr. Así que si no habíais tenido suficiente con el cable que os pedía por lo de Mr Nilson, aquí tenéis una nueva oportunidad para mostrar vuestras dotes de "buen samaritano". Es muy sencillo (y útil para mi): se trata de que me chivéis temas (con su/s correspondiente/s intérprete/s) que creáis que puedan poner las pilas a la hora de trotar a una velocidad considerable. Existen verdaderas piezas maestras para esto de las "corridas" (xDDDD), por poner algún ejemplo: Don't stop me now (de Queen; mi favorita), el mítico Eye of the Tiger, I bet you look good in the dance floor (de los Artic Monkeys) o Song 2 (Blur). ¿Alguien da más? ;)

Historia interminable

Un "rubito escritor granaíno" me pasó anoche un reto en forma de historia interminable con el fin de que continuará. Llegué relativamente tarde a casa después de un día crudo y blablabla, y fui incapaz de ponerme pero ya saqué un ratejo. Estas son las instrucciones:

1. Cada persona pondrá el nombre de su blog delante de sus frases.
2. Enviará la historia a dos personas.
3. Las siguientes personas, al copiar el post, borrarán las direcciones de blog puestas, harán sus líneas y se las mandarán a otras dos, así sucesivamente.
4. No se puede devolver el post a la persona que te lo envió.
5. Y si te vuelve a tocar, no se la puedes enviar a la misma persona que se la enviaste.
6. El blog número 100 terminará la historia y se la mandará al email leinad19xico@hotmail.com
7. Si tenéis alguna duda ya sabéis donde localizarme (aunque lo cierto es que hay cosas que no tengo muy claras...como cuando se sabe si se ha llegado al blog 100...pero es cosa de preguntar al emisario...)
8. ¡Ah! Última y muy importante regla: la persona a la que aviséis de que es la siguiente, sólo tiene un día para coger el relevo, si en un día no lo ha hecho no vale, y se lo tenéis que comunicar y cambiar de blog.Si esto sale bien, durará un máximo de 100 días y serán unas 1000 frases. El responsable de la idea es http://www.melees.blogspot.com/


Aquí os dejo el relato que se ha ido formando:

HISTORIA INTERMINABLE

Era impensable, no me lo podía creer, mi mente daba vueltas una y otra vez y no conseguía ser consciente de lo que había pasado, ya no había vuelta atrás, era todo tan confuso.Miré durante unos instantes el martillo ensangrentado, lo envolví en un paño que encontré en el primer cajón de la cómoda y lo escondí en el fondo del armario. A los tres minutos me encontraba en la calle, necesitaba airearme, pensar...En aquellos momentos mi mente aún no estaba preparada para ello... el aire gélido de la mañana cortaba mi rostro como un cuchillo acerado, aún sentía en mi pecho el ritmo acelerado de mi corazón sobresaltado por los espeluznantes hechos que había, en fracciones de segundo, vivido...

Aún no podía explicarme cómo demonios había llegado el martillo hasta mis manos y porqué reaccioné de la forma tan brutal como lo hice... Sólo sé que había acabado todo, que era el fin de mi tortura y el comienzo de una vida mejor.Por primera vez, me sentí libre. Había logrado lo que estaba deseando hace mucho tiempo. ¿O realmente yo no lo había deseado nunca? Solamente las circunstancias me habían hecho llegar a aquel extremo en el que me encontraba.No, seguro que detrás de todo aquello había una fuerza misteriosa que me apoyaba. La pregunta era ¿Por que? Sacudí la cabeza.No me debía engañar por más tiempo, no, yo ya sé mi verdad, pero al estar dormitando tantos segundos de mi vida me va a costar desperezarla. Tal vez, la bruja de mi suegra no merecía brecha de tales dimensiones en su cráneo. Sin embargo, por una vez, creía haber hecho lo correcto.Por otra parte si yo no la hubiese atacado a ella quizás ahora sería yo la victima. Porqué a decir verdad la relación con mi suegra siempre había sido de amor-odio. Pero ya había pasado todo y no era hora de pensar en "si hubiera sido de otra forma". Ahora tenía que explicarle a mi pequeña hija Andrea que ya no vería más a su malvada y querida abuelita.

Sentí un ruido lejano, parecían las agujas de un reloj y esto hizo que me sobresaltara. Estaba un poco aturdida, ¿se trataba sólo de un mal sueño? Me dirigí al último cajón donde creía haberlo guardado y toqué algo frío y húmedo. Algo extrañamente húmedo en un cajón. Retiré la mano instantáneamente, me asusté, aquel objeto no me resultaba familiar, pero la duda me carcomía por dentro. La eterna lucha entre la curiosidad y la prudencia, pues yo, en el fondo, sabía que debería cerrar ese cajón para siempre y olvidarme de lo que había tocado, pero no fui capaz de resistirme y volví a introducir temblorosamente la mano. Mientras cientos de instantes paseaban fugazmente por mi cabeza, pensé que lo tenía todo embrollado, estaba perdida. Me había metido en un montón de negocios insensatos en lugar de pensarlos despacio y con método. Las facturas de los gastos de mi propia casa y de mis aventuras en el juego se acumulaban hasta el infinito...

Suspiré y me dispuse a esconder todos los rastros de mi acto. He de limpiarlo todo antes de que lleguen mi marido y mi hijo. Arrastré el cadáver hacia la bañera de la planta de abajo. Una sonrisa fugaz asomó en mi rostro cuando pensé que, a pesar de que tenía a mi suegra por una cabeza dura, su cráneo se rompió con bastante facilidad. Supongo que casi cualquier cosa se rompería con facilidad con un martillo de acero tan pesado.

Lo primero era decidir que hacer con el cadáver, tenía varias opciones para deshacerme del cuerpo, pero debía pensar con calma, cúal sería la que contaba con menos posibilidades de no ser descubierta por la policia. También debía buscarme una coartada, mi suegra estaba de visita y muchos familiares lo sabían. Pero lo primero es lo primero, hacerla desaparecer.
Barajando varias posibilidades, al final he decidido descuartizarla en la bañera, para después tirar sus restos en varios contenedores, para ello me iré a otra ciudad y puede que a otra provincia, tengo que echarlos a los de basura orgánica y la trituradoras de basura harán el resto. Creo que esa es la mejor solución por ahora.

Pero, ¡mierda!, ¿cómo coño iba a descuartizarla si no tenía ninguna sierra? Afortunadamente, una bombillita iluminó mi azorado cerebro. Fui corriendo hasta la cocina y rebusqué en uno de los armarios. ¡Bingo! Siempre supe que los cuchillos de la Teletienda acabarían por servirme para algo. Ahora sólo faltaba comprobar si realmente eran capaces de cortar cualquier cosa, como afirmaba muy ufano el chinito que los anunciaba. Volví al cuarto de baño con mis instrumentos de trabajo y comencé la ardua y repugnante tarea.

Con paciencia y esmero, con una exactitud pasmosa gracias a un interesante libro forense de un familiar, empecé a despedazar la rodilla. Introduje el punzante objeto contundentemente, el carnicero lo hacía, y no parecía muy difícil.
De hecho, resultaba extremadamente placentero pensar cómo iba eliminando pedacito tras pedacito a aquella miserable mujer que había arrasado y teñido de resentimiento los años más adorables de mi estúpido matrimonio. Todas las mujeres odian a sus suegras y yo no estaba dispuesta a ser una excepción. Lo malo es que el odio había acabado en que sostuviese una cuenca ocular con mi mano izquierda mientras pensaba: "nunca conseguiré entender cómo hay gente a la que le pone la sangre. A mí me vuelve de lo más maléfica". NO hizo falta que proclamase sus carcajadas en voz alta.


Todo fue rápido. Acabé la tarea, llevé las bolsas -cuatro fueron suficientes- al contenedor de la esquina y volví a casa. Entonces encendí un cigarro, llamé a Julio y le dije: "Julio, tu madre no ha vuelto aún, empiezo a preocuparme, llámame cuando puedas". Luego fregué los restos de sangre y me duché. Cuando salí de la bañera me miré en el espejo y comprobé la curvatura del vientre. Aún desnuda eché un vistazo en la habitación del bebé; faltaban cuatro meses y era importante poner las cosas en orden. Una tenía sus prioridades y, a pesar de lo que pudiera parecer, sus remordimientos. Pero ninguno por lo que acababa de hacer. Esa noche me metí en la cama con las sábanas limpias y frías, un nudo en la garganta y el corazón palpitante. Me sentía viva, podía oír hasta el canto del último grillo de la urbanización. Me masturbé, me retorcí en la cama y caí rendida. Más tarde soñaría con un amor de la universidad.

/kloverkirov/Sin duda, fue una buena noche; al despertar me encontraba extremadamente alegre y llena hasta los topes de energía. Ni una gota de remordimiento. Era muy temprano y Julio, que debía haber llegado a casa a horas intempestivas, seguía dormitando en el lado izquierdo de la cama; acerqué mi cara a escasos centímetros de la suya, sonreí: incluso durmiendo mantiene esa mueca de gilipollas, pensé. Me había desnudado casi del todo y ahora sentía un cosquilleo en el abdomen, efecto de la fría corriente que salía de la ventana, así que, de un salto, me dirigí hasta la bata roja. Al pasar por el baño e intuir la bañera por el mínimo hueco que dejaba la puerta entreabierta con respecto a la pared, un impulso enorme se apoderó de mi./kloverkirov/

De momento así se queda; mis elegidos para continuar son el burbujero Yasi y la furci Uve. ¡Todo vuestro!

El robocó

El toro me pilla, señores. Noto sus astas rozando mi trasero (upps) y lo peor es que no me agobia en exceso. Me estoy tomando junio con excesiva pachorra, es un hecho. Si eligiera la vereda responsable, debería no pisar suelo bloggero/forero/messengero y demás “eros” en X semanas pero sé que, aunque sea a horas intempestivas, no podré evitarlo por lo que solo me queda decir que vendré pero, espero que, a cuentagotas.

Ayer el mercado de los jamones y melones aderezados de toques "nada" obvios de bisturí (Eurovisión) consiguió aposentar el record de culos españoles en sofáses para ver algo de estas características, es todo un logro. Era cantado que se lo guisarían y zamparían los países del este (con la griega, simpática y otras cosas Kalomira como superviviente; una pena que no lo consiguiera) pero que coño: conseguimos chikilicuatrear y llevar humor a semejante cutrez de festival quedando en un digno puesto. Confieso que solo vi. (y soporté, gracias Ulibarri) las puntuaciones (aparte de a Rodolfo, faltaría plus); con la tele en “mute” me dediqué a cosas más interesantes como babear con David Duchovny, pero de vez en cuando el esperpento me llamaba la atención (véase el viejete friki de Croacia, el conjunto metalero finés o la de las falditas y la cuerda de tender). Si viste nacer al personaje (que en principio solo tendría una noche de vida) la hazaña te parecerá aún mayor. ¡Feliz día del orgullo friki, por cierto!

Pequeña nota aclarativa: feliz de la vida (y un pelín pedo de la vida también, de ahí la cara de nube) con el eurovisivo y Mr Nilson. Foto echada por Santiago Segura, por cierto xDDD

Petit

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El lunes bajé a la farmacia y a la vuelta ví un paquete verde medio asomar por el buzón. Como no tenía las llaves tuve que hacer virguerías para sacarlo y ¡¡¡alegrón!!! Mi asturiana favorita me había mandado tres broches como tres soles. No puedo hacer otra cosa que mandarle un gigantesco GRACIAS. No te muevas de tu tierra que enseguida subo ;)

Frenchie

Años llevo con mi adoración por estos perritos. Sé que no tienen la mejor salud canina del mundo y que cuestan una pasta; es algo que espero se pueda sobrellevar. El "mio" no tiene ni patas ni dientes todavía y ni siquiera habrá nacido (mal andamos sino...) pero si nombre: Humphrey... Con respecto a esto (que es una chorrada pero mantiene vivas las ascuas de la ilusión...) ahora me estoy planteando ponerle otro un tanto más televisivo (y escénico, y
radiofónico...) (los más avispados lo habrán pillado...).

Por si no os habíais dado cuenta: los bulldogs franceses se han puesto de moda (por lo menos en Madrid y Barcelona que es donde he visto ejemplares a puñaos) y eso se disfruta, vaya que si (es difícil de entender, cada uno tenemos nuestras cosillas, ésta es una de las mías; solo un inciso: mejor no les llaméis feos delante de mi persona ya que podéis morir ;) xD, por mucho que estéis convencidos de ello ^^) . No puedo evitar pararme a observarlos (o a seguirlos xD) y últimamente, si llevo la cámara a mano y no demasiada prisa, les pido a los dueños una foto...

A lo tonto, ya llevo diecinueve (en las siete primeras los perros miran para Parla...pero con la práctica sé qué ruidos debo emitir para que suban la cabeza y me miren...). Iba a “adjuntar” el estándar pero es demasiado técnico y descriptivo...si tenéis curiosidad lo buscáis, que San Google os lo pone a huevo. Así que ya sabéis, si algún día os toca el Euromillón, la quiniela (aunque dicen que es más probable que nos caiga un rayo...) o sucedáneos o simplemente tenéis un día generoso y no sabéis como manifestarlo, acudir a mi con una cachorro de bulldog francés. Os colmaré a besos y me las apañaré para que el perro lo haga a lametazos.

Acuario II

Continuamos con las entradas acuarianas (a este paso no sé de cuantas se compondrá la saga... aún me queda por leer "el niño acuario" -algo siempre queda...-, "el jefe acuario", "el empleado acuario" -en un futuro me convertiré en alguno de estos dos personajes -o en los a la vez si me da la vena autónoma- o "necesitaré" saber como es el otro...- "el hombre acuario" (nunca digas de este agua no beberé...xD). Ya en serio: ésta la última. Vamos con la mujer acuario y sus supuestas cosillas que, al margen de que me lo crea o no, es entretenido...-y si, lo sé...debería estar estudiando...-). Como en otras ediciones tiro de pequeña selección de citas (si os pongo el capítulo entero os sale una explosión de canas aderezadas con bostezos...)

Pero Alicia ya se había acostumbrado tanto a esperar que no sucedieran más que cosas insólitas que le parecía muy aburrido y estúpido que la vida siguiera como siempre.

"La mejor manera de iniciar un romance con una mujer Acuario es recordar que en el amor es tan paradójica como en todo lo demás" (curioso comienzo...)

"Es posible tener una relación feliz con una mujer de Urano (joer...con planeta y todo) si la (¿o le? ¡puñetero leísmo, laísmo o lo que narices sea!) dejas libertad para atender a sus múltiples intereses (¿se nota mucho por las expresiones que usan que el libro son de los ochenta?). Jamás la (¿le?) a la cocina ni al respaldo de la cama (¡ni a una Acuario ni a nadie! aunque lo del respaldo depende con que intenciones xD). Y sino pregúntale a quien lo haya intentado (a que nivel del duodeno tiene el palo del respaldo xD). De pronto, Acuario puede decidir que estudiará ballet, se irá a meditar a las montañas o ingresará en el Cuerpo de la Paz" (sí, sí...-ojos en blanco- todas esas cosas me llaman mucho la atención...-¿Cuerpo de la Paz? ¿einh?¿qué os decía de los tintes ochenteros?- aunque en esencia...con lo variopinto de las actividades aciertan un poquito...)

(Con tanto paréntesis..no sé si acabaré algún día...)



"He aquí algo que te gustará: no sé interesa especialmente por tu cuenta bancaria" (quizá sea porque en el caso de no tener un duro...ella te comprende xD) No le interesa que seas el hombre más rico del mundo, pero, en cambio, espera que de algún modo tus logros intelectuales (pequeño Einstein) te hagan digno de respeto".

"Si lo que buscas es una mujer pasional te has equivocado de flor (cachis...), la pasión no es su fuerte (esto ya lo has dejado caer...). Más bien piensa que el amor físico es bastante agradable (jejeje...lo piensa mucho...xD) pero no lo exagera (equilibrio, niños, equilibrio). En otras palabras, que para ella no es imprescindible (joder...¿qué es esto? ¿los signos del Zodiaco para dummies? ¡ya lo dejaste claro!). Si prefieres mantener las cosas en el nivel platónico durante mucho tiempo (¿mucho?), ella lo aceptará perfectamente" (¿si? xD).

"En términos generales, las chicas nacidas bajo el signo del Aguador (los sinónimos cada vez más enrevesados...) son socialmente encantadoras: graciosas, divertidas, brillantes como un espejo (tampoco tienen abuela...) y enormemente adaptables a todos los niveles de la sociedad (que por si no lo sabes -Zodiaco para Dummies- son...) altos, bajos e intermedios" (elige tu versión: Cris Belén Esteban, Cris farmaceútica y Cristina princesa de Dinamarca...).

"Una conversación con ella puede ser curiosa, por decir poco. Sus modales son encantadores y siempre se conducirá (todavía no tengo carnet...xD ¡leñe, que expresiones!) de manera tímida,reservada casi (¿están describiendo a alguien o es parte de un libro de protocolo...?). Pero después algunos de esos súbitos impulsos uranianos (¿y esos impulsos...se podrían usar como carburante alternativo en un futuro? me ahorraría mucha pasta...-creo que se me está iendo la pinza más de la cuenta...pero me da igual, es divertido y es mi blog, leñe...-) la impulsarán a hacer un comentario que no tiene absolutamente ninguna relación con lo que nadie estaba diciendo" (esto reconozco que me ha pasado...).


"De vez en cuando se descolgará (¿puenting?) con una frase sorprendentemente conmovedora. Si le preguntas que piensa de los viajes espaciales te contestará que cuando era pequeña creía que las estrellas eran agujeros en el suelo del cielo por donde pasaba la luz (cof cof...de toda la vida...). Pero otro día cuando le digas que te entristeciste (¿¡¿quién tradujó el libro por dios?!?) al ver ese hombre de nieve medio derretido (le pones una banderita y americana total...) te contestará: "Eso no es más que una tontería sentimental, Charlie" (el tío Charlie, el pescadero Charlie, el jubilado Charlie...). La mujer se burlará despiadadamente de los platillos volantes para después contarte que ha visto un gnomo vestido de rojo bailando sobre el alféizar de la ventana" (creo que te has equivocado: eso lo haría una lunática...).

Finiquitemos con la entrada.

Acuario

Contraportada de cierto libro:

¿Le parece extraño que una persona que parecía tan amable e interesada en usted pueda mostrarse de pronto tan fría y reservada? ¿No entiende por qué desapareció dos semanas después de la tarde encantadora que pasaron juntos? Pregúntele cuando nació. Seguramente sea Acuario.

Rompamos el silencio tras un puente un tanto amargo. Por suerte todo quedó en un susto (para quien pueda entender…)

El otro día, de vuelta en tren desde Ávila, me dio por cotillear un libro prestado por mi madre… No termino de creerme el zodiaco y sucedáneos pero me quedé a cuadros: aciertan al 80%..

De momento esta entrada va a estar hecha de citas y algún comentario entre paréntesis por mi parte (o a lo mejor no), vamos allá:

“Con la gente de Urano tendrás que estar constantemente dispuesto para lo inesperado (tampoco será para tanto...). Generalmente bondadoso y tranquilo por naturaleza, Acuario goza sin embargo desafiando a la opinión pública, (...) escandalizando con algún
comportamiento excéntrico.”

“Se conoce a este signo como el signo de los genios (¿seguro?) y no hay duda de que lo es: más del 70% de los nombres que figuran en el Hall of Fame corresponden a Acuarios o a gente con este ascendente. Por otra parte también son de este signo gran número de los internados en instituciones de salud mental o de los que regularmente acuden al psiquiatra. Dicen que es muy tenue la frontera entre genio y locura y es posible que tus amigos de Urano te hagan dudar a veces en qué lado están (alguien me ha dicho que está de acuerdo).”

“En cuanto a la memoria, no es lo mejor que tienen (¿de verdad? no me había dado cuenta...)(...). El Acuario típico es la personificación del legendario profesor despistado.Además suelen ser bastante desordenados (diste en el clavo)”

“Esas almas normalmente corteses y de voz dulce pueden hacerte

entrar repentinamente en cortocircuito en el momento más inesperado, con las acciones y declaraciones más pasmosas”.

“Es frecuente que la gente de Acuario adopte atuendos espeluznantes para demostrar su anticonformismo (no sé si es para eso, pero a veces me da por llevar pintas...)”.

“Los ojos de Acuario (...) suelen ser azules, verdes o grises. El pelo es con frecuencia lacio y sedoso y probablemente rubio, de color arena o castaño oscuro; el cutis es pálido y la altura un poco superior a la media (¿me graban o algo?).”

“Acuario buscará casi desesperadamente la seguridad de las multitudes (no estoy de acuerdo) y se saturará de amistad (si lo estoy). Después caerá en un sombrio acceso de tristeza y aislamiento (que gran verdad...), y necesitará que le dejen (...) en paz.”

“Es raro que sus períodos de ocultamiento sean largos y antes de que nadie haya tenido tiempo de echarle de menos , ahí está Urano reanudando sus recorridos.

No puede renunciar durante mucho tiempo a la gente. Sino le haces caso pronto estará de nuevo paseándose por la ciudad con sus zancos de fabricación casera (¿vale un mono?).”

“Pese a su fijación por la amistad Acuario no tiene muchos amigos íntimos. (...) (también es verdad). Busca la cantidad más que la calidad; en el mundo quedan demasiadas cosas por descubrir para que ellos sigan atados exclusivamente a una o dos amistades”

“De poco sirve apelar emocionalmente a una naturaleza tan impersonal, pero si logras llegar al corazón de un Acuario –que no es lo mismo que la mera emoción- es posible que se baje de la bicicleta y vuelva a ver que es lo que pudo habersele perdido (aquí mejor no decir nada...aunque lo haya hecho).”

“(...) Los regidos por Urano pueden ser divertidísmos, perversos (¿si?), originales, engreídos e independientes (¡si!) pero también diplomáticos, suaves, compasivos y tímidos”

“La filosofía de Acuario es que cada uno tiene sus propios anhelos. Cada uno danza según su propio ritmo y la individualidad debe ser respetada (Hakuna Matata...).”

“La mejor arma de combate del Acuario es el sombrero: se lo pone y se va” (esto me ha hecho gracia...)

“Casi siempre resulta difícil con un Acuario organizar una cita en un momento y lugar precisos; prefiere dejarlo un poco incierto. Sin embargo si consigues quedar con él, estará allí sin falta. Puedes darlo por seguro y más vale que no llegues tarde (o morirás jajajajaja). Acuario aparecerá a menos que no le hayan secuestrado por el camino (a esta gente puede pasarle cualquier cosa en cualquier momento) (puede,puede...).”

“A los nacidos en febrero se le considera idealistas (¡uy! ¿donde he oído esto antes?), pero tal vez este calificativo es excesivo, ya que el auténtico idealismo está hecho de fe ciega y de optimismo y Acuario es demasiado perspicaz para cegarse durante mucho tiempo con causas perdidas.”

“Acuario no confía por naturaleza en la gente, hasta que no ha examinado cuidadosamente sus motivaciones, como si usará un microoscopio. Para descubrirlas hace preguntas embarazosas pero queda el consuelo de que una vez nos ha aceptado, ningún tipo de habladuría maliciosa corromperá su adhesión y lealtad. Si de verdad eres su amigo no creerá las calumnias de tus enemigos aunque no dejará de escucharlas, por pura curiosidad”.

“Son una curiosa mezcla de frío sentido práctico e inestabilidad excéntrica. (...) Es raro que tengan prejuicios e incluso si los tuvieran, si se les reprocha su actitud sufrirán un profundo shock. (...) En los raros casos que alguien de este signo sea intolerante, no solo lo es sin darse cuenta, sino que le horroriza que se lo digan”.

Pues aquí lo dejo, otro día quizá siga (como quizá iba a continuar con Ganda o con la sección de neurología...-algún día...-) que el libro es muy largo...Las tiras de Liniers no tienen relación, simplemente me hicieron gracia...

Ángel Croqueta II

Si se te pasó la primera parte: Ángel Croqueta

De mala gana Ángel se levantó, no sin una pizca de socarrona parsimonia. El teléfono le martilleaba los tímpanos y, una vez descolgado el auricular, le costó no dejarlo caer suavemente al lugar de inicio.

-Dígame... -soltó Ángel con aire de teleoperador amargado.

-¿Croqueta? ¿Croqueta? ¿Me escucha? –una voz masculina y al borde de la histeria más insoportable parecía saberse su apellido a la perfección.

-Como para no hacerlo...

-Le llamo desde la central de superhéroes y...

-Hace cinco años que me jubilé, señor...¿con quién hablo?

-Hänsel Garrincha, secretario del super intendente Constantino Romero...

-Señor Garrincha...revise los archivos y llegará a la bonita conclusión de que ya no presto servicio...Buenas no...

-Vera señor Croqueta es urgente. Todos los superhéroes con licencia de la región sufren una extraña dolencia: el síndrome de cabeza globo. Hace cinco días en la comunión del hijo de los señores Romero ocurrió un pequeño accidente y todos los asistentes (entre los que se encontraban trescientos superhéroes) contrajeron el virus...

-Por favor, le ruego que vaya al grano...no son horas...¿Qué puedo hacer por usted? ¿De cuanto estamos hablando?

-Por supuesto que los honorarios serían más que generosos, señor Croqueta. Verá, el pequeño Berto, hijo del señor Constantino y la señora Adela Corti...

Ángel se atragantó. ¿Adela casada con aquel pez gordo? ¿Adela la hippie con un sucedáneo de gordo del monopoly y con al menos un hijo? Se mareó...pero la voz cargante de Hänsel Garrincha enseguida le trajo de vuelta.

-¿Señor Croqueta? ¿Está usted ahí?

-Sí, perdone...Mi perro se ha puesto a ladrar como un loco y he tenido que ir a ver lo que le pasaba...nada importante...Habrá olisqueado feromonas femeninas o algo...Siga contándome.

-El hijo del señor Constantino se ha escapado de casa. Ha dejado una nota un tanto extraña y se ha llevado a su mono. La familia Romero está desesperada y está dispuesta a hacer y a pagar lo que sea para recuperar al pequeño...

-Cuente conmigo, entonces. Todo por ayudar a una familia en apuros- la última palabra sonó más aguda de lo normal...y es que acaba de recordar el vestido de Adela con reacción de uno de sus amiguitos corporales incluida.

-Muchas gracias señor Croqueta. Le esperamos en el domicilio de los Romero, ahora le doy la dirección.

Ángel tardó diez minutos en encontrar sus viejas mallas y otros diez minutos en hacer lo propio con la vieja capa a la que le faltaba la ese de Super y la erre de Croqueta. Abrió la ventana de la terraza: Uper Coqueta volvía a volar.

Pirueta mortal en miniatura

El día 23 tuve suerte:la de dislexias (más conocida como Rayos Uve o -Fernández- de la Vega ) tenía no sé que conferencia así que solo me tuve que quedar a una clase y luego pude salir pitando a la Fnac a por el libro de Berto Romero y su compañero Xavi Tribó (Cero Estrellas. Críticas de un mundo absurdo). Estoy luchando con la tentación de terminármelo de una sentada; prefiero masticarlo y disfrutarlo el mayor tiempo posible, lo cual es complicado porque el cabrón del librito engancha. Las reacciones de la gente son cuanto menos curiosas cuando suelto una carcajada en el autobús o sentada en alguna cafetería. Cuando lo termine, dejaré mis impresiones en forma de entrada (como no) y quizá me atreva a hacerle un guiño en forma de crítica.

A eso de las seis y para aprovechar de alguna forma la tarde/noche de los libros, me pasé por la Escuela de Escritores, donde se habían organizado talleres literarios. Participé en estos tres: “La escritura dramática”, “El relato” y “Dar vida a un folio en blanco”. Me interesó bastante y, de hecho, me estoy planteando apuntarme a algún curso este verano, si no surgen mejores planes (aprovecho para decir que si tenéis habitación libre en el apartamento de la playa, os vais de Interrail u os sobra hueco en la casa del pueblo -a poder ser en fiestas-, gustosamente me ofrezco voluntaria ya que lo único que tengo seguro para verano es Granada y estudiar algun que otro examen para mi adorado septiembre).

Aproveché para seguir con el vicio bertoril en los descansos de los talleres -también me socialicé un poquito pero Berto es Berto- y como se puede comprobar servían vino...

También me presenté a un concurso de microrrelatos (los resultados salen hoy, el premio: un curso en la escuela). En todos los talleres escribí algo (en mi defensa diré que en escasos diez minutos). Os dejo el de el taller de relatos y el microrrelato; el de escritura dramática es bastante bodrio y el del folio en blanco fue un ejercicio de escritura automática (que en mi caso es sinónimo de tres largos folios del todo surrealistas)


Taller de relato

Se trataba de inventarse, en diez minutos, la historia de un niño que quería ser X de mayor pero, por lo que sea, algo se lo impide:

De pequeño me hubiera gustado trabajar en un circo, de equilibrista. Recuerdo que, con cinco o seis años, contaba con una elasticidad que cualquiera de mis hermanas –chicas y, por tanto y en teoría, más ágiles en este sentido- hubiera querido para sí. Me levantaba una hora antes de lo que se esperaría, saltando de la cama a las cortinas y de allí, con ayuda de una pirueta mortal en miniatura, directamente al suelo.

A la hora del desayuno, mis piernas tenían tanta fuerza y ganas que tenía que contenerlas para que no salieran despavoridas a hacer cabriolas al parque, al que acudía a diario a practicar. Había llegado a tal punto de confianza en mi habilidad que me sentía capaz de atreverme con el plato fuerte del apartamento: las cuerdas de tender. Mis hermanas no habían llegado todavía a casa y podía probar mi agilidad sin prohibiciones. Dos semanas de escayola después, decidí que mi nueva profesión tendría un tinte más seguro, por lo que seguir con la tradición familiar en la fábrica de sillones podría ser una buena baza.


Microrrelato

Con 100 palabras -parecía fácil pero vaya...es jodido...- sin contar la frase de inicio (Cuando yo tenía seis años vi en un libro...,-tal y como empieza El Principito-) (como podéis comprobar todo queda en la secta de los niños de seis años...)

Cuando yo tenía seis años vi en un libro una letra que no entendí. Parecía una jirafa en miniatura trazada en tinta negra. No tardé en desechar aquella selvática identidad y, tras una copia minuciosa, comencé la investigación. Comparé el símbolo con todo texto que se me cruzaba, sin ninguna coincidencia. Se lo pregunté a mis padres y me dijeron que era una errata (algún tipo de animal, supongo), un borrón en opinión de mi hermana. Esa misma tarde entró una mosca por la ventana, se posó en mi oído y me aseguró que se trataba de una de las vocales pérdidas de la milenaria lengua de sus antepasados.

Y ya para despedirme decir que he ganado una de las 100 chapas de Estado de chapas: (número 54 de la lista) y, como no, el diseño que elegí tuvo que ver con Mr Nilson. Ya os la enseñaré. Si buscais en la lista de chapas de la primera página encontrareis la chapa de Berto que encargué disponible para todo el que quiera (chapa número 703). Buen finde.